中国有句俗语：“吵吵闹闹真夫妻”。在情人节来临之际，英国《卫报》刊文指出，有研究发现，争论的夫妻更容易长久相处。文章编译如下：
　　

在许多情人节卡片上都不可能找到这样的信息——但研究确实发现，彼此争论的夫妻更容易长久相处。
　　

一项针对近1000名成年人开展的调查显示，与那些通过隐藏矛盾解决难题的夫妻相比，“进行有效的争吵”的夫妇拥有幸福关系的可能性是前者的10倍。
　　

《纽约时报》推荐的畅销书《至关重要的对话》的合著者约瑟夫·格伦尼说，许多夫妇错误地认为，避免讨论敏感问题意味着避免争吵。其实争吵反过来也会有利于他们的关系。
　　

“夫妻们犯的最大错误就是逃避，”他说，“我们感觉到了什么，但什么也不说，至少在我们无法忍受之前。所以，我们往往一直等到确定要开始难受地讨论问题时，才把它们提出来。”
　　

格伦尼说：“我们倾向于避免这些对话，因为我们意识到说话的风险，但却未意识到不说话的风险。我们倾向于只考虑明显的短期风险，而不考虑亲密、信任和关系的长期代价。”
　　

调查显示，超过80%的受访者表示，在过去的失败关系中，沟通不畅扮演了重要角色。其中有一半人认为沟通不良是导致两人关系破裂的重要原因。
　　

但格伦尼说，最重要的是，只有不到五分之一的人认为，当谈话进展不佳时，他们应当受到指责。他说:“夫妻最大的无意识错误，就是没有对自己的感情承担责任。我们认为其他人正在‘强迫’我们的感观，但忽略自己对自身情感的影响。这就是为什么当我们和爱人讨论彼此关心的事情时，总是充满责备和抵触情绪。”
　　

格雷尼说，对夫妻来说，讨论的三个最困难的话题是性、财务和恼人的习惯。他说:“一段关系的成功取决于对敏感问题的辩论方式。真爱需要经营。真正的亲密不仅关乎爱，也应当实事求是。至关重要的对话应当展现事实，并以增进亲密、信任和彼此关系的方式实现。”
　　

那么，应当如何有效地与你的伴侣争论？专家给出十条建议。
　　

第一，整理你的思绪。
　　

第二，通过问自己为什么一个理性、正派的人会做你伴侣正在做的事情，来软化你的判断。
　　

第三，再三确认后再做抱怨。
　　

第四，不要单刀直入。首先让你的伴侣知道你对他（她）的尊重和关心。
　　

第五，从事实出发。
　　

第六，去掉指责性、判断性、煽动性言语。
　　

第七，试探性地对话，但必须诚实。
　　

第八，列出事实后，告诉你的伴侣你为什么担心。但不要把它当作一种指责，而是把它当作一种观点来分享。
　　

第九，邀请对方进行对话。
　　

第十，如果你愿意倾听你伴侣的观点，他（她）会更加对你敞开心扉。
   
    （栏目主编：杨立群。编辑邮箱：ylq@jfdaily.com）